Про 28 танков.
Командир танкового полка (КП) на совещании объявляет:
Сегодня нам на доукомплектование прибыло 28 танков. По 7 ротам Их нужно распределить. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру должны быть распределены. Всем понятно?
Встаёт лейтенант (командир роты) и говорит:
— Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
КП:
— Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас научу. 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Л:
— А у меня почему-то не получается.
КП:
— Потому что тебя плохо учили. Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7 равно 7, 3*7 равно 21. 21+7 равно 28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять:
— Товарищ полковник, ну никак у меня не получается.
КП:
— Хорошо. Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал и смирился.
КП:
— К утру доложить о том, что танки распределены.
Л:
— Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
КП:
— Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
НШ:
— Смотри лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе.
Всё.
Анекдоты про танки и танкистов
Сообщений 1 страница 11 из 11
Поделиться12019-04-22 10:44:44
Поделиться22019-04-24 16:49:45
Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!
Поделиться32019-04-24 23:51:37
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
— Ты забыл, какой сегодня день.
— Ничего подобного, — отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь — там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь — там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь — конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
— Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
Поделиться42019-04-25 16:51:57
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Поделиться52019-04-26 16:53:13
Свекровь:
— Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза:
— Да ничего хорошего…
— А что так?!
— Этот м*дак ещё и в обед теперь в танки играет!
Поделиться62019-04-27 16:59:47
Занятия по боевой подготовке:
— Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг, откуда ни возьмись — танк.
Поделиться72019-04-28 17:30:56
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Поделиться82019-05-01 10:53:50
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
Поделиться92019-05-02 11:02:19
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Поделиться102019-05-09 17:21:56
Танки грязи не боятся — отмывать водителям.
Поделиться112019-05-10 17:39:20
В тату-салоне.
— Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
— А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.